Jak rozpoznać kryzys w związku? Sygnały alarmowe
Choć nielubiany, często demonizowany – kryzys w związku jest normalnym zjawiskiem w relacji dwojga bliskich sobie ludzi. Ścieranie się charakterów, różne poglądy na świat, upodobania, pomysły na codzienność mogą powodować napięcia. Jednak spory czy kłótnie od czasu do czasu nie oznaczają kryzysu w związku, są często wyrazem trudności w komunikacji, zmęczenia partnerów czy problemów życiowych.
Wspiera prawidłowe funkcjonowanie układu nerwowego.
Wspiera pamięć i koncentrację, usprawnia procesy uczenia się. Zawiera olej z ryb i olej z wiesiołka...
Polecany przy zaburzeniach funkcji poznawczych, demencji starczej, trudnościach w zapamiętywaniu, po...
Preparat zalecany w celu uzupełnienia codziennej diety w kwas alfa-liponowy.
Wspiera funkcjonowanie układu nerwowego, pomaga w redukcji zmęczenia, skraca czas potrzebny na zaśni...
Wspomaga prawidłowe funkcjonowanie kości, mięśni i układu nerwowego. Uzupełnia niedobór witamin D₁...
Kryzys to proces, nie pojawia się z dnia na dzień. Narastanie wzajemnego niezrozumienia, brak szczerej rozmowy o swoich potrzebach, nadziejach, oczekiwaniach oraz wywieranie presji na sobie i partnerze, powoduje, że pojawia się niezadowolenie, frustracja, złość. Kiedy dwie bliskie osoby oddalają się od siebie, możemy mówić o kryzysie. Szczególnie jeśli zaobserwujemy następujące sygnały:
Obojętność – kiedy partnerom przestaje zależeć, nie chce się starać, nie ma zrozumienia, ani chęci poznania perspektywy drugiej strony, to wyraźny sygnał, że w relacji źle się dzieje. Kiedy są konflikty, a para próbuje rozmawiać (choć częściej kończy się to kłótnią), to znak, że im na sobie zależy, że chcą coś wyjaśnić, przekazać, dotrzeć do drugiej strony. Kiedy obydwoje lub jedna osoba z pary wycofuje się z kontaktu, przekierowuje swoją uwagę gdzie indziej lub kwituje wszystko obojętnym milczeniem, to znak, że trzeba przyjrzeć się relacji, ponieważ jest w kryzysie.
Mniej intymności, brak seksu – jeśli para bez konkretnych zewnętrznych lub osobistych powodów miesiącami lub latami nie uprawia seksu, nie pielęgnuje wzajemnej bliskości, czułości, intymności (dotyku, flirtu, drobnych gestów na rzecz drugiej strony), to również sygnał, że związek przechodzi kryzys.
Pogarda i uraza – umniejszanie talentów oraz działań partnera, uszczypliwe komentarze na jego temat do innych osób, wyśmiewanie jego decyzji – to oznaki braku szacunku i lojalności, kiedy się pojawiają, oznacza to, że w związku nie dzieje się dobrze. Stawianie wymagań, wywieranie presji czy ciągłe pretensje powodują, że narasta poczucie urazy u drugiej strony, niezrozumienia i niezadowolenia, co przekłada się na trudności w relacji.
Kryzys w związku. Po ilu latach występuje?
Kryzysy mogą pojawiać się z różną częstotliwością i po różnym czasie w relacji, jednak często ten pierwszy jest związany z momentem, kiedy mijają pierwsze burzliwe miesiące zakochania.
Na początku relacji szukamy u partnera podobieństw, zachwycamy się wszystkimi jego działaniami, wypowiedziami, patrzymy na niego/nią przez „różowe okulary”. Para często robi wszystko wspólnie, spędza ze sobą bardzo dużo czasu, poświęca sobie uwagę, aby się zdobywać, doceniać i poznawać.
Jednak w tych pierwszych miesiącach/latach nie wiedziemy w rzeczywistości całego drugiego człowieka, często nie dopuszczamy do siebie jego wad, nieprzyjemnych dla nas nawyków, zgadzamy się na więcej, niż chcemy i często odpuszczamy tam, gdzie chcielibyśmy postawić granicę. Dopiero po jakimś czasie, kiedy hormonalny koktajl zakochania przestanie tak silnie na nas działać, mogą dojść do głosu rzeczy, które do tej pory ignorowaliśmy i wtedy często dochodzi do pierwszych kryzysów.
Kryzys w związku po roku
Pierwsze intensywne miesiące mijają, po uniesieniach, codziennej ekscytacji, niepewności przychodzi pewna doza stabilizacji i przyzwyczajenia. Pierwszy rok dla pary to ciągle poznawanie się i kiedy opadną najsilniejsze emocje dla jednej i drugiej strony, może się okazać, że nie wszystko w partnerce czy w partnerze nam się podoba. Ona nie rozumie, że on kolejny raz się spóźnia, on denerwuje się, że ona nie potrafi sprzątnąć po sobie blatu, kiedy robi kanapki. W parach jednopłciowych jest podobnie, bo płeć partnerów nie ma tu znaczenia. Ważny jest za to moment, w jakim znajduje się para, która tak naprawdę po kilkunastu miesiącach razem odkrywa siebie na nowo, już bez tak intensywnej otoczki pierwszego zauroczenia. Nawyki i przyzwyczajenia mogą drażnić, denerwować, ale para często o tym nie rozmawia. Udaje, że wszystko jest dobrze.
Często mogą narastać tłumione emocje, takie jak rozczarowanie, złość, smutek. Brak szczerej rozmowy, przy jednoczesnym pokazywaniu mimiką, postawą, tonem głosu swojej urazy, może doprowadzić do kryzysu w związku. Ten etap jest naturalny. Jeśli para zacznie szczerze ze sobą rozmawiać, komunikować swoje potrzeby, ustali zasady funkcjonowania, to prawdopodobnie poradzi sobie z kryzysem, a ich bliskość i zrozumienie doprowadzi do większego zaangażowania w relację.
Kryzys w związku po dwóch latach
Kryzys po dwóch latach w relacji może pojawić się z różnych powodów, jednym z nich jest na przykład chęć lub opór przed wspólnym mieszkaniem, chęć poznania partnera lub partnerki z rodziną, lub podjęcie innej ważnej decyzji dla pary. Moment, kiedy pojawiają się nowe oczekiwania, kiedy chcemy zmiany, a druga strona jej nie chce lub się jej obawia, może rodzić dyskomfort, pretensje lub żal.
W takim momencie bardzo dobrze, jeśli partnerzy ze sobą porozmawiają, wyjaśnią, jak widzą związek, co jest dla nich ważne, czy i jak chcą planować wspólną przyszłość. Bez takich rozmów, w obliczu ukrywania swoich uczuć lub prowokowania ciągłych kłótni, które niczego nie rozwiązują, związek stoi w obliczu kryzysu i rozpadu.
Wspiera funkcjonowanie układu nerwowego, pomaga w redukcji zmęczenia, skraca czas potrzebny na zaśnięcie. Zawiera magnez, L-tryptofan, melatoninę, niacynę (wit. B3), ryboflawi...
Kryzys w związku po 3, 5, 7 czy 10 latach
Kolejne wspólne lata mogą przynosić kryzysy związane ze zmianami wewnętrznymi w danej osobie, jej rozwoju, zmianie pomysłu na życie, klarowaniu się nowego światopoglądu. Dla partnera czy partnerki może to być trudny moment, ponieważ ma poczucie, że jest w związku z całkiem innym człowiekiem niż na początku. Taki moment refleksji pt. „czy ja dalej kocham tę zmieniającą się osobę”, spojrzenie na siebie: „czy ja dalej chcę być z tą osobą, choć jestem już inna” – często prowadzi do kryzysu w relacji i ustanowienia nowej jakości w związku lub… rozejścia się partnerów.
Po kilku latach w relacji mogą pojawić się decyzje np. o sformalizowaniu związku, narodzinach dziecka czy przeprowadzce. Każda z tych sytuacji wiąże się ze zmianą, zarówno w świecie zewnętrznym, jak i wewnętrznym parterów.
Narodziny dziecka zmieniają wszystko?
Często mówi się, że dziecko zmienia związek i jest w tym dużo prawdy, ponieważ nagle z pary robi się trójka i partnerzy muszą na nowo odnaleźć się nie tylko w swojej relacji, ale również w relacji z dzieckiem. Mniej uwagi, czasu, zasobów może prowadzić do ochłodzenia relacji, do frustracji potrzeb, poczucia bycia niekochanym, niechcianym. Ten moment jest dla związku bardzo ważny. Dużo zależy od wzajemnego zrozumienia, zbudowanej wcześniej bliskości oraz jakości komunikacji w relacji. Dzięki wzajemnemu wsparciu, przepracowaniu kryzysu, skorzystaniu z pomocy bliskich czy specjalistów, relacja może się utrzymać i na nowo rozwinąć.
Nierozwiązane wcześniej konflikty, brak bliskości i uwagi dla partnera mogą powodować, że jedna lub obie osoby będą skłaniały się ku zerwaniu relacji. Po około 7-10 latach mogą się też pojawić inne priorytety u każdego z partnerów, refleksja nad wspólnym życiem może przynieść więcej rozczarowań niż satysfakcji. Jeśli tak się dzieje, na tym etapie często dochodzi do rozstań.
Zawiera inozytol. Zalecane przy insulinooporności i PCOS. Składniki preparatu przyczyniają się do regulacji aktywności hormonalnej.
Kryzys w związku – czyja to wina i odpowiedzialność?
Za relację odpowiadają dwie osoby, każda z nich wnosi od siebie swoją część. Zazwyczaj nie ma jednej osoby, która jest winna i odpowiedzialna za całość kryzysu w związku (pomijając takie patologiczne sytuacje, jak przemoc czy alkoholizm). Wzajemne obwinianie się nie prowadzi do rozwiązania problemów w relacji, dlatego tak ważne jest, aby przypomnieć sobie, za co cenię drugą osobę, co w niej lubię, dlaczego jest dla mnie ważna i zastanowić się, co można zrobić, aby wspólnie było nam lepiej i łatwiej.
Jak przetrwać, zażegnać i pokonać kryzys w związku?
W relacji można zrobić wiele rzeczy, które sprzyjają zażegnaniu kryzysu. Bardzo ważna jest otwartość na drugiego człowieka, wysłuchanie go i spojrzenie na sytuację jego oczami. Kiedy kochamy drugą osobę, zależy nam na wspólnym byciu razem, warto pielęgnować w sobie gotowość oraz przestrzeń do okazania wyrozumiałości i empatii.
Jasne, klarowne mówienie wprost o swoich oczekiwaniach, niepozostawianie pola do domysłów, ułatwia życie partnerów. Deklarowanie swoich potrzeb, rozmawianie o tym, jak partnerzy mogą być dla siebie wsparciem oraz jak mogę brać odpowiedzialność za to, o co proszę, pomaga rozwiązywać spory, lepiej siebie rozumieć i ułatwia codzienne funkcjonowanie razem.
Składniki preparatu przyczyniają się do regulacji aktywności hormonalnej u mężczyzn. Kompleks biologicznie aktywnych substancji, astaksantyna oraz mio-inozytol chronią kom...
Aby zażegnać i przetrwać kryzys w związku, pomaga przypomnienie sobie, co dobrego widzę w drugiej stronie, co mnie ujmuje, za co kocham partnera/partnerkę. Pozytywne myślenie i mówienie o partnerze pomaga w pielęgnowaniu przekonania, że „chce być z tą osobą”.
Wspólne spędzanie czasu, praktykowanie hobby, wspólne wyjazdy czy spacery pomagają utrzymać codzienną bliskość, pozwalają czerpać radość ze swojego towarzystwa i sprawiają, że partnerzy mogą się przy sobie rozluźnić, co sprzyja lepszym relacjom.
Czasami kryzys w związku bardzo mocno się rozwinie, a jednocześnie partnerzy chcą o siebie walczyć dalej – w takich sytuacjach bardzo dobrym pomysłem będzie poszukanie wsparcia na zewnątrz, np. korzystając z terapii par. W jej trakcie partnerzy wraz z psychoterapeutą poszukują lepszych sposobów na komunikowanie się, wyrażanie swoich emocji i docenianie wzajemnych wysiłków. Specjalista pomaga mediować między dwoma stronami i wspiera ich w trudnych momentach, kiedy pojawia się więcej niezrozumienia czy urazy. Terapia sprzyja nowemu spojrzeniu na siebie i na partnera oraz budowaniu porozumienia opartego na szczerej rozmowie.
Źródła:
- Bartlein B., I żyli długo i szczęśliwie… Jak zbudować szczęśliwe i trwałe małżeństwo?, Helion, Gliwice, 2009
- Wojciszke B., Psychologia miłości, GWP, Gdańsk, 2005
- Wojaczek K., Małżeństwo w kryzysie?, Uniwersytet Opolski, Sympozjum, XIV, nr 1(19), 2010, s. 133-153.